полное дно

что ж, мужчина, с которым я состояла в отношениях, в конце концов, уехал ночью 7го июля.
я за неделю до его отъезда даже предлагала остаться у меня дома, потому что он временно жил в ебенях, и ему нужно было каждый день приезжать по делам в город, но он отказался. не знаю почему, но меня это задело. за всю эту неделю мы ни разу ни увиделись, ни нормально не переписывались, только уведомляла его о книгах, которые он заказал. за эту неделю он не предложил встретиться, ни увидеться, хотя бы обнять, поцеловать. ничего.
я еще хотела его проводить, мало ли, когда мы снова увидимся, я не знаю, будет ли его бизнес удачно складываться, все ли будет хорошо с его здоровьем. мне просто хотелось на прощание увидеть, обнять его, почувствовать его запах. запомнить его голос и тепло. но он сказал, что не хочет прощаться и уехал.
мне было так обидно и грустно. от этого я даже пустила скупые слезы.

он писал временами, но это было так редко, что, казалось, ему я совсем безразлична. а когда я напомнила о своем дне рождении заранее и не получила ни единого словечка, мои надежды совсем угасли.
28го у меня сильно болела кисть.
мои глаза застлали слезы от физической боли, а еще нахлынула боль душевная.
мне было так горько и одиноко, что я едва уснула.

через пару дней он написал как ни в чем не бывало, привет, как у вас дела, я так хочу спать. разве такие вещи пишут любимому человеку, который ждал поздравления на день рождения? почему это нужно говорить взрослому мужчине? я не маленькая девочка, а он не мой воскресный папа. я не поняла такого поведения, и ответила ему, что я очень расстроилась. выслушав его жалкие оправдания, я, конечно, дала ему еще шанс. мне казалось, что он действительно может быть занят, я простила, но сделала себе засечку в памяти.

в августе 2024го мне стало известно о том, что у меня появилась аутоимунное заболевание. мне казалось, что я разваливаюсь на части. мне было физически так плохо, что мне было тяжело даже помыться. я не могла согнуть локоть, не могла напрячь кисть, не могла двинуть плечевыми суставами. мне было настолько тяжело и больно, что хотелось плакать. я не могла даже уложить волосы феном, почистить зубы, я еле ездила в автобусе и метро, ведь я не могла полноценно держаться за поручни, настолько мне было больно. я несколько дней была на удаленке, а позже, когда необходимо было вернуться в офис, я еле притащила рюкзак с ноутбуком, он показался мне тяжелым, как камень. настолько болели мои плечи и руки. я не могла открыть бутылку воды, не могла держать ручку. я еле управлялась мышкой, что пришлось приловчиться работать левой рукой. я не могла убираться дома, не говоря уже о готовке. мне было сложно держать нож и что-то разрезать.

я страдала почти месяц. при жалобах своих близким, они меня не понимали и не придавали этому значения. а любимый человек даже не писал. я не получала ни грамма внимания, ни подбадривания, ни грамма приятных сообщений или слов. ничего.

хоть он и обещал, что его работа станет спокойнее, что у него появится больше времени, чтобы уделять его мне, а может и вовсе позвонить мне, этого не случилось. сообщений не было, если не ошибаюсь, два месяца. я сама написала ему, поздравив его с днем рождения, а получила такой ответ, будто ему срочно нужно было лететь на шаттле покорять другие планеты.

позже - тоже ничего.

проходя через этапы - осмотр, сдача анализов, поход к разным специалистам, на меня навалилась еще одна проблема - финансовая.

мой ебучий брат, не в силах оплатить долг, накосячил знатно. в августе на мои счета наложили аресты. с горя пополам, частично их удалось снять, но потом последовали снятия денег с моих счетов, запрет выезда заграницу. и это был какой-то пиздец. я в конце сентября должна была уехать в китай, и когда это все говно выяснилось, меня чуть сердечный приступ не хватил. потому что отпуск, который я планировала и заплатила за него больше миллиона, был под угрозой срыва. было так стыдно перед группой, с которой я должна была лететь, было так стыдно перед подругой. она уехала без меня с растерянным и расстроенным видом, а я, в разбитом состоянии ждала свой багаж. благо моя подруга, с которой я созвонилась, надоумила меня поменять билет. хотя он все равно сгорел в итоге, но она дала мне надежду все решить и догнать группу.

братья в этот день ничем помочь не могли и уже положили болт на мою проблему со словами: ты и так уже 3 раза была заграницей, наверное, хватит уже.
я была в ярости от такого отношения.

когда появился просвет, я им сказала об этом, они задвигались и смогли решить мне вопрос, однако я понесла убытки - пришлось покупать билеты заново.

я поехала в китай в ужасном настроении. я держалась только ради подруги, на самом же деле, от поездки я не получила никакого удовольствия. я была уставшей и разбитой. у меня внутри все застыло, но мне пришлось делать вид, что я счастлива и мне хорошо.

по приезде был еще бесячий инцидент - я хотела просто поехать домой отдыхать, а меня потащили к родственникам. мое раздражение не лезло ни в какие края.

потом работа, больница и все дела, а дерьмо накинулось еще раз - пришло постановление на мои счета и мои деньги у меня просто отобрали. и что же мои братья? а ничего - просто лежат, чешут пузо и высыпаются - один у себя дома, другой у меня.

эта ситуация так бомбанула по моему состоянию, что мне хотелось просто откуда-нибудь скинуться. потому что я не собираюсь платить долги взрослого 40+летнего мужика. я не собираюсь упахиваться или затягивать поясок в своих расходах. моя жизнь - это моя жизнь. чужие обязательства меня не должны касаться. но мои братья так не считают. при каждом моем сообщении о помощи и требовании разрешить эту ситуацию как можно скорее ответ был молчанием.

мое состояние достигло своего апогея. я чувствовала себя разобранной по частям, а потом меня будто собрали заново, но неправильно и с дефектами. мне было так плохо - моя душа и тело просто кричали о помощи. я не могла ничего сделать, потому что я была дико уставшей и подавленной. я похудела, у меня выпали волосы, мои руки болят и опухают.

мне казалось, что весь мир близких людей разом от меня отвернулся. мужчины, сопровождавшие меня всю жизнь, отстранились со словами: ты же сильная, не плачь, или ну прости, так получилось.
мне было так обидно и я чувствовала такую раздирающую злость, что не могла собраться ни в работе, ни в своей повседневной жизни.

потом я обратилась к психологу. мне нужно было обсудить потерю мамы. мне нужно было понять, почему я заболела, почему в моей жизни все пошло неправильно. потом я встретилась с подругой, которая дала мне пару советов. я поняла, что меня в этой жизни никто не поддержит именно из мужчин, ни родные, ни близкие. я поняла, что я зря даю бесконечные шансы и все время прощаю их. так сложилось, что источником проблем были постоянно они.

и потом мое терпение лопнуло. я написала своему человеку большое сообщение, где я все высказала, я высказала свое расстройство и недовольство, свою злость и разочарование. мне было больно и горько, что я опять расплакалась и не могла сдерживать эмоции. после этого опять последовали оправдания и сообщения с беспокойством о моем состоянии. но мне уже было все равно. я ответила молчанием. и, перечитывая сейчас свое сообщение, я понимаю, что я права и мои эмоции уже не лезут через край.

зато после второй сессии с психологом меня прорвало на следующий день.

в момент острой нужды я позвонила старшему. сначала я была сдержанна, а потом меня прорвало как плотину. к моей болезни и моему финансовому состоянию относятся так легкомысленно, так поверхностно, что создается впечатление, что на меня наплевать. и я поняла в очередной раз: на меня было действтельно плевать, когда ушла мама, и меня хотели выдать за этого ублюдского выродка замуж. на мои чувства так глубоко наплевали, что им было все равно на мое состояние. в момент моей самой большой уязвимости мне наплевали в душу, меня разорвали на части. оказывается, я сама того не понимая, потихонечку склеила себя сама, со временем, медленно и методично. я поняла, что мужчина никогда не поймет женскую участь, никогда не поймет ее душу. ни брат, ни вторая половинка. надо мной последние годы словно издевались, мне так обидно.

когда я перешла на повышенные тона, у меня будто пробка в горле вылетела, настолько мой голос разогнался, что я вышла на высокие ноты. я высказала все, что у меня было на душе - что мне не дали отгоревать потерю матери, что об меня вытерли ноги, что мою душу изранили, меня обидели, меня никто не пожалел, меня разозлили и морально истоптали. я такая истощенная. я теперь знаю причину.

я понимаю, насколько жестоки мужчины к женщине, что могут родную сестру отдать как скотину на забой, под предлогом, что замужество тебя излечит. ничего подобного. встретив свою вторую половинку, я дала себе шанс довериться мужчине. но после сегодняшнего разговора, я еще больше возненавидела мужчин. я еще больше перестаю жалеть их и сочувствовать им. я отхлестала словами словно плетью. я решила, что мне этот урок раскрыл глаза и я не должна никого жалеть. я заберу все и ничего не отдам. я позволю себе любимой жить так, как я того достойна. а достойна я только лучшего.

я должна быть сильной, потому что мне не на кого рассчитывать, меня никто не поддержит и никто не разделит мое бремя. меня никто не поймет и не пожалеет меня. если хочешь руку помощи - она у тебя есть. своя собственная.
к черту этих идиотов. я хочу любить их на расстоянии. и то, раз в год. больше не хочу страдать, я больше не хочу к себе скотского отношения. я больше не хочу боли и унижения. я буду доброй, но в меру и в отношении них я не буду милостивой. любить родственников действительно нужно на расстоянии, а помогать финансово - вообще табу. к черту это все.
дикий пиздец. он закончится. потому что, когда достигаешь дна, легче оттолкнуться.

---

Ты

иллюзия

я встретила хорошего человека весной 2023 года.
милый искренний внимательный
все, как я хотела.

старалась, чтобы ему было комфортно. он делал все, чтобы мне было хорошо.
общение было приятным, душевным. каждая встреча была в дружеской обстановке, не важно сколько она длилась.

симпатия перешла в дружбу. мы стали чаще видеться, я больше улыбалась, моя жизнь стала светлее, радостнее.

дружба переросла в любовь. я рада, что он сделал первый шаг. потому что я знала, что он не преследовал цели найти вторую половинку. наше общение было скорее культурным обменом, нежели поиском партнера в любви. поэтому я очень обрадовалась, ведь это значило, что я занимаю в жизни этого человека особое место, что я есть в его сердце. что я наконец-то нашла человека, которому я могла бы дарить любовь и тепло, и что я могла бы получать взамен то же самое.

не могу сказать, что я взрастила за такое короткое время после его признания глубокие чувства. скорее, эти чувства были похожи на радость, интерес, любопытство, меня увлекло чувство, какого это иметь взрослую зрелую любовь, спокойную, как озерная гладь, размеренную, как тихую реку, где все течет не спеша и события развиваются своим чередом. мне хотелось поделиться с каждым этим прекрасным чувством, что у меня такая осознанная любовь, без скачков и эмоциональных истерик. что мой мужчина именно мужчина, а не зеленый мальчишка, который не знает, что хочет от этой жизни. я рада, что у меня появился партнер со своим жизненным опытом, что он смог поделиться со мной своими чувствами, мыслями, эмоциями. что он был спокоен и здраво рассуждал. сплошной зеленый флаг. а в любви был внимателен и нежен.

мне так нравилось его внимание, его милые слова и сообщения, где он так сложно мог себя сдерживать в радости и увлеченности.
позже, наслаждаясь обществом друг друга мы стали более зрелыми.

а потом, незаметно приблизился день его отъезда. пока мы наслаждались друг другом наедине, он уже запланировал дату отбытия.
реже пишет. с трудом отвечает на сообщения. я чувствую, что с каждым сообщением я словно навязываюсь. будто маленький ребенок цепляется за брючину взрослого, настолько ничтожно ощущается мое положение.
мне кажется, что он даже не хочет, чтобы я его проводила.

он преследует свои цели. у него есть окружение в его делах. я не вписывалась в его планы, он и сам говорил, что не планировал отношения. но с каждой встречей он все больше и больше влюблялся. это было приятно слышать. мне нравилось, что чувства были больше с каждой встречей. а сейчас они будто угасают с каждым нашим взаимодействием.

я чувствую себя использованной. будто мое время, которое он так желал, высосали из меня и бросили оболочку.
и сейчас, я будто прошу его любви и внимания. будто я осталась за бортом. не важной и не в приоритете.
мне так грустно. я думала, что наконец-то в моей жизни появился адекватный человек. что я буду счастлива. но он не поделился со мной мыслями о нас. сказал лишь, что может быть приедет вновь. а я? что делать мне? ждать его? любить ли его дальше? будет ли он хотя бы писать мне, не говоря уже о звонках. будет ли он с теплом вспоминать меня? будет ли он говорить своему окружению, что у него есть девушка, что он ее любит, а она его ждет?
будет ли желать этих отношений, воссоединения?

я не знаю. я знаю, что он может ответить мне. но он не даст точного ответа.

мне так тоскливо и одиноко. я не осознаю своей ценности, когда партнер не говорит мне о своих планах на счет нас. я чувствую себя пустым местом.

любовь, которая так прекрасно начиналась, была раздавлена расчетливостью, скептицизмом и безразличием.

холодный нож словно вонзился в меня, распространяя внутри грусть и жалость к себе.
такой вроде бы и длинный, но настолько короткий роман.

я разочарована...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

интриги

есть такие отвратительные люди

которые любят таскать сплетни и натравливать людей друг на друга. а еще они занимают ничтожные должности и умудряются придавать своему жалкому существованию так много значения, будто без них вся компания развалится. так по-детски и так смешно. тетенька, тебе уже за 40 годиков, а ты ведешь себя как дитя малое.
как ты вообще подаешь пример своим детям и будущему поколению?
тявкает на всех и выносит всем мозг, а еще обозвала меня полным нулем. хм.
учитывая, какой стресс я прошла за последние три месяца, могла бы и промолчать. не хватало еще и твоих тупых комментариев и глупого давления.
боже. просто пусть все гнилые души получат по заслугам. вот рилли. прям хочется, чтобы они все в ближайшее время все просто обосрались, потому что, видимо, жизнь их недостаточно проучила. почему людям нечем заняться, почему люди просто не могут молча делать свою работу? почему они такие нереализованные, неудовлетворенные, злые и противные?
надеюсь, что данная ситуация решится и эта очкастая швабра мигера отвалится, как опавшая листва и сгниет.
боженька, прошу, защити меня от негатива.
пусть все аруахи оберегают меня от таких недоличностей.
аминь.

---

Я так устала

Не знаю, почему я всегда уставшая. Нет мотивации. Цели. Желания. Нет огня в моей жизни. Я трачу ее впустую. Я хочу умереть во сне. Для меня смерть это так нормально. Ничего удивительного. Как люди находят в себе силы жить, зарабатывать, общаться с кем-то? Для меня общение с людьми уже такая огромная трата энергии.
Ах да, видимо я живу как-то не так. Наверно я какая-то злодейка или в предыдущей жизни была тираншей, что заслужила проклятья и ненависть со всего света. Ведь в этой жизни мне так не везет. Ни мне, ни моим родным. Это так странно. Зачем жить, если жизнь это страдание? Жить только ради коротких мигов счастья? Да зачем вообще жизнь? Зачем человек? Люди ведь такие гнусные. Повсюду обманщики, преступники, злодеи.

Я не понимаю, что со мной не так. Я так устала. От всего: от проблем, будь то финансовые или эмоциональные. Устала от бесполезности своей жизни. Ничего не добилась, а кажется, что я прошла такой огромный путь со своими жертвами. Ведь есть люди, которые отравляют общество. Портят сущность и понятие человечности. А что такого сделала я? Зачем эти бесполезные и глупые испытания? Зачем люди придумали бога? Ведь на свете много всяких вещей, которых можно бояться. Зачем все это?

Я устала задавать себе вопросы. Мне на них никто не даст ответ.

Кажется, что если оборвется жизнь, там будет темнота и пустота. И нет ни рая, ни ада, которого так страшатся люди. Зачем вообще жить, если жизнь бессмысленна.

Как надо жить, чтобы действительно прожить эту жизнь? Как найти в себе силы? Как быть сильным? Просто как?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Карантин 2020

для меня он начался 16го марта 2020 года

вроде все норм, но по работе столько всего произошло, что абсолютно нет настроения.
вчера узнала, что собираемся закрываться. отлично.
все идет по плану пзды.
хочется стабильности. хочется надежности. даже и мужика же нет рядом, чтобы дал совет.
мне не нужна жалость. мне ничего не нужно. мне нужны только деньги. они бы сейчас решили 90% моих проблем.
хочется жить и отдыхать, а не жить, чтобы отдыхать или жить, чтобы выживать.
совсем нет мотивации. мне все пофиг. как узнала новость вчера, так совсем все безразлично.
я вроде улыбаюсь, смеюсь, но мне все совсем неинтересно. из памяти все стирается, ничего нет стоящего, чтобы запомнить. какие-то чувства на один день, дальше серые будни. одна сама с собой.
а меня все заебывают со всех сторон.
когда люди поймут, что им нужно перестать совать свой нос в чужие дела, прикрывая это фразой Узнать как у тебя дела, или прикрывая дружественной связью. мне абсолютно похуй, кто как живет, кто чем занимается, у кого сколько детей. а людям все нужно то ли меня с кем-то посватать, либо посплетничать, либо, чтобы ты их пожалела. нахуй.
все в пзду, не хочу таких токсичных отношений. люди не понимают.
поражаюсь, насколько люди тупые.
займитесь своими делами, разгребите свои проблемы.
хватит жить чужой жизнью, живите собственной.
хватит травить жизнь других.
оставьте все меня в покое, решите все сами. я просто люблю быть в одиночестве. оно мой самый лучший друг.
как обычно, пишу несуразицу в своем дневнике, но это необходимо.
говорят, что выплескиваешь свои эмоции, то так становится легче.
наверное это действительно так. потому что, когда все любят твой мозг, иногда хочется застрелиться, но надо жить...

@темы: дела житейские

---

Пустота...

12.01.2020.

Тебя не стало. Мне не было больно. Мне стало страшно. Стало пусто и одиноко.
Жизнь не справедлива. Я всегда думала, что может быть хуже? Оказывается, может - и это твой уход из этого мира.
В горле ком, а в глазах невыплаканные слезы.
Я всегда хотела быть сильной для тебя, чтобы всегда тебя поддержать и успокоить, чтобы ты знала, что я твоя опора.
Поэтому не плакала, это для меня роскошь. И даже сейчас я не могу выплакаться.
Ничего не могу с этим поделать.

Сейчас, хоть прямо сейчас хочу уйти за тобой, хочу умереть. Не хочу жить. Меня ничего в этом мире не держит. Мне никто не нужен. Ничто для меня не важно. Мне все безразлично.

Хочу поехать в свою квартиру. Лечь и тихо умереть.

Я не хочу жить там, где нет тебя. Я тебя так люблю. Прости, что не оправдала твои надежды. Прости за все. Прости меня, пожалуйста.

Я знаю, что тебе было так тяжело, все заботы так тебя утомили. И я надеюсь, что тебе сейчас хорошо и легко, что тебя жизнь не обременяет больше.

Дождись меня, мы обязательно встретимся. Рано или поздно. Ты подожди меня. Тебе там ведь не одиноко.

Я проводила тебя в темноту. Отправила тебя в мерзлую землю. Но я тебя всегда буду любить, всегда буду помнить. Всегда всегда всегда.

Пожалуйста, оберегай меня. Не забывай меня. Приходи ко мне хотя бы во снах. Давай мне свои советы.

Не бросай меня. Я ведь без тебя осталась совсем одна.

Не уходи...

---

уластьост

мне кажется

что я не выйду замуж в ближайшие годы. потому что создалась такая стена ощущений, будто все мужики вокруг - дебанаторы.
просто люди, которые ебут мозг, которые ленятся поднять свою толстую жопу, которые любят просто поплакаться, любят, чтобы их бедненьких пожалели, мол, я такой несчастный, нелюбимый.
хуйня какая.
для возможностей у них нет денег, а когда есть деньги - нет возможностей. типа закон подлости.
а все ведь далеко не так. выход всегда есть из любой жопы. просто людей так мамочки-папочки воспитали, что все подается на блюдечке с каемочкой в кристаллах сваровски, а в блюдечке - золотая пюрешечка, жеваная-пережеваная. остается только проглотить, а она застревает то ли в горле, то ли в жопе - сам не поймет. и ему от этого плохо - то ли воздух зайти не может, то ли выйти.
и всем людям начинают жизнь портить - начиная от семьи, заканчивая незнакомцами.

меня все дибало.

так задибало, что либо меня вытошнит, либо я буду уныло реветь в углу.

ужасное чувство...

@темы: дела житейские

---

Дпрессяи

усталость...

недавно на ютьюб нашла ролик - самые распространенные признаки депресии.
это просто капец. у меня вышло 10/10.
я не думала, что все настолько серьезно. может обратиться к психологу?

такое состояние преследует меня уже на протяжении последних лет трех, насколько я не ошибаюсь.
и это ужасная кондиция все время давит. не хочется ни с кем общаться, не хочу никого видеть, просто не хочу лишний раз выходить из дома.
возникает идея что-то сделать - элементарная уборка дома или сшить что-нибудь, а вместо этого я могу просто лежать, закрыв глаза, думать о чем-то своем.
меня ничто не мотивирует, ни люди, ни деньги, абсолютно.
мне на все все равно.
моя энергия вроде есть, а вроде и нет. даже на работе я сонный хорек, лишний раз ни с кем не хочу общаться.

просто прихожу и ухожу, на все пофиг.

а может это круглогодичная осенняя хандра?

интересно, как люди себя мотивируют? что заставляет их подниматься по утрам? что движет ими зарабатывать кучу денег? как они умеют любить?

мне кажется, что находясь даже при смерти, я ни о чем не буду жалеть - ведь жизнь это просто отрезок времени, в котором ты находишься. так много людей и они умирают каждый день, а мир их не оплакивает, не жалеет, не ищет.

кому мы нужны? для чего мы живем? в чем смысл бесконечного цикла жизни?

мое состояние усугубилось еще и разбитой кокорошкой. жизнь жестока.

@темы: дела житейские

---

кто твой лох, дневничок?

наверно лузер года - это про меня

я наступила на одни те же грабли дважды в своей жизни.

в первый раз.

когда я был зеленый молодой веселый активный. и затаивая свои чувства просто наблюдала за тем, как у парня появилась девушка - красивая миниатюрная милая.

во второй раз - именно сегодня.

когда я уже немолодой нихера невеселый малоактивный и нифига не зеленый, опять стесняясь и скрывая свои чувства просто узнала о том, что у парня уже есть девушка. при том давно.

тупо стеснялась того, что я на несколько годиков старше. а как оказалось, ему на возраст дохуя похуй, ибо его телка старше даже меня.

ирония. а может и издевательство судьбы. мне всегда нравились те, кому я не нравилась. хотя те, кому нравлюсь я, пиздец как счастливы даже когда просто на меня смотрят.

и мне так и кажется, что либо я полюблю и так и останусь в знаменитой френдзоне в обнимку со своей безответной любовью, либо буду любима тем, кого я не люблю.

такая перспектива меня очень удручает. почему мой мозг зреет так долго. почему не хватило смелости?

не дождалась я своего.

в такие моменты я так похожа на своего любимого аниме персонажа, с которым я часто себя отождествляю. но у нее хэппи энд, а у меня не очень, хотя мы испытывали примерно одинаковые чувства.

мне так хочется рвать и метать, мне так жаль упущенное время, но жалеть никого и ничего не нужно.

остается только немного подепрессовать и забыть обо всем. ведь телка - не стенка. но если он ее любит, то она пздц какая китайская стена. так что шансы невелики, а время вылечит. возможно.

бред какой.

верно говорила моя подруга - ты никогда не любила по-настоящему. наверное, так и нужно. не любить, чтобы не было больно. чтобы не чувствовать несправедливости. чтобы не быть предметом насмешек. чтобы просто не быть.

а такой парень наверное встречается раз в жизни. мне кажется, я реально не найду такого больше нигде.

спасибо, что выслушал меня, мой дневничок.

может и наступит третий раз, но я бы не хотела этого...

@темы: любовь - это боль

---

Время расставляет все по местам

Чпок

Запомни эту дату, Дневничок!
31.05.2019
День, когда из моей жизни ушло все дерьмо.
День, когда открылись двери моей холостяцкой жизни.
День, когда человек со всем этим дерьмом канул в лету.

Наконец-то!
Желания все-таки исполняются!

Все случилось нежданно, негаданно. А все началось с того, что эта балда спросила гарантийку от своей стиралки.
И это вначале месяца. Или может раньше, но не суть.
У меня сразу прокрались сомнения.

И вот, в конце месяца этот недочеловек вечером пакует свои манатки. Я в это время спал. А на утро увидел кучу барахла. И фразу: я квартиру нашла.
Что ж, скатертью дорога как говорится. В течение двух трех дней была выгружена тонна барахла в четыре партии+стиралка. Что ж, пусть все плохое уйдет с тобой. Пусть я больше никогда не услышу этих назойливых жалоб, пусть из моей жизни исчезнет весь этот негатив, который был с тобой. Пусть в твоей жизни копится все твое невыносимое долбоебство. Держись от меня подальше.

Я рад. Я счастлив. У меня все отлично.
Спасибо Всевышний 🙆🏼♀

---

хахаха... и еще раз ха!

бес

мне вот всегда интересно, как человек может быть настолько увлечен собой, что не замечает мир вокруг?
настолько боится ответственности, что готов продать чужую шкуру, лишь бы его самого не трогали.
меня раздражает все в этом человеке - голос, манеры, поведение, даже дыхание.

просто идиотская порода.
бесит, как говорит, как смеется, как ест, как ведет себя в обществе.

думает, что выглядит мило, когда строит из себя ребенка, говорит мультяшным голосом, либо цитирует тупые фразочки.
гааааш. и люди считают ЭТО милым и харизматичным?

человек, который не может прожить и дня, ни с кем не поругавшись, не может быть хорошим.

человек, которому скажи А, а он тебе в ответ х*й в рот положит, не может быть добрым собеседником.

человек, который готов, как заряженный пистолет к стрельбе, к любой склоке, не может быть просто культурным.

попросила одно одолжение, а тебе в ответ тонны дерьма, такое сраное отношение, будто я это чем-то заслужила.

это не справедливо.

я скоро избавлюсь от тебя, отскребу эту грязь со стен своего разума, ты больше не будешь отравлять мне душу.

не думай, что у меня бесконечное ангельское терпение.

ты все равно останешься жалким существом, которое боится даже толики просвета в жизни.

я избавлюсь от всего, что было с тобой связано. раздражаешь капец.

я похож на голуума, но у него тоже были свои цели)

@темы: дела житейские

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какая-то муйня

Что ж

Отталкиваясь от того, каким был мой новый год, вывод один - ни друзья, ни сука любовь, ни всякие коллеги не заменят тебе семью, которая примет тебя любым - бедным, голодным, побитым разочарованиями и всякой хуетой вокруг. Моя опора, мой позвоночник.

Следующее - работа.

Мне попалась работа мечты, которая потихоньку реализуется, и даст великий Ками, я вижу себя успешным человеком. Я высыпаюсь, я не парюсь на счет всякой хуйни, я знакомлюсь с разными людьми, помогаю реализовывать им свои мечты, а себе нахожу прибыль.

Пункт третий - друзья.
Мне так претит, что взрослые люди до сих пор ведут себя как ебаные инфантильные придурки. Надоели их жалобы, суки, разруливайте все сами. Мне не интересны разговоры о вашей нелюбимой работе/ супруге/ детях/ овцах-свекровях и муфлонах-родственниках. Это все - быт, смиритесь, либо посылайте всех нахуй.
Поэтому, когда ко мне прибегают с подобными соплями, я посылаю их в полный игнор либо просто посылаю нахуй.

Все нахуй, всех нахуй.

Насрать на то, что им больно, зато во мне меньше мусора и негатива.

Жду не дождусь, когда случится самое главное в моей жизни - перемены.

В моей жизни должны перемены и обязательно к лучшему.

У меня есть цель, есть человек, который меня любит КК, у меня есть моя семья, которая принимает меня со всеми моими тараканами. Так что, на все похуй. Кладите на все большой жирный хуй. И все - пиздец накроет всех медным тазом, а вам станет намного лучше и настроение будет солнечным, а вы будете чувствовать себя счастливее.

@темы: дела житейские

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снег

Сегодня падает снег.

С ночи или утра - непонятно.

Мне грустно.

Ничего не радует.

Я опустошена. Ничего не хочу делать. Ненавижу слякоть. Хочу домой под одеялко.

Любви хочу. Но она сама не придет. Ее надо искать. Вот только где? Это не книга на запыленных полках. Это что-то неуловимое. Придет тогда, когда настанет время.


Она должна придти с ароматным запахом тюльпанов.

@музыка: Flashback

@темы: дела житейские

---

Мое...

Это мое. Я должна его получить.

Все-таки моя теория верна - мою жизненную силу, мою удачу высасывают те, которые живут со мной под одной крышей. Почему другие от меня ничем не отличаются - ни образом жизни, ни привычками, ни чем-либо иным, а им везет больше, чем мне: нашли своего человека, проводят время приятно, светятся от счастья, в сердце расцветает любовь.

А я... какая-то ошибка в этой матрице. Что-то неправильное. Что со мной не так? Почему я создана такой, какая я есть сейчас.

Я хочу одиночества, хочу жить без этих глупых нелогичных существ, которые себе даже жрать приготовить не могут.

Странно, женщина - абсурдное существо. Со мной живут просто отвратные фурии, эгоцентричные, двуличные, хуже любой свиньи. Но все же - чертовы подруги. И у них жизнь складывается лучше, нежели у меня. Почему они нашли свое счастье? Я утопаю в вопросах, в самокопании, страдаю внутри. Надоели. Хочу весну. Хочу свободы. Хочу, чтобы они наконец-то съебались от меня и оставили мою удачу мне. До них я была лучше.

Я их люблю уважаю, и в то же время дико ненавижу. Убила бы) нежно.

Хочу весны. Хочу того мальчика, с мыслями о котором я засыпаю и при воспоминании о нем внутри теплеет. Хочу его теплоты. Хотя бы просто неравнодушного взгляда в мою сторону. Улыбку. Пусть и кроткую, но искреннюю.

Это мое. Я должна его получить.

@темы: дела житейские, любовь, ненависть, дружба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра