KamaUchiha
полное дно
что ж, мужчина, с которым я состояла в отношениях, в конце концов, уехал ночью 7го июля.
я за неделю до его отъезда даже предлагала остаться у меня дома, потому что он временно жил в ебенях, и ему нужно было каждый день приезжать по делам в город, но он отказался. не знаю почему, но меня это задело. за всю эту неделю мы ни разу ни увиделись, ни нормально не переписывались, только уведомляла его о книгах, которые он заказал. за эту неделю он не предложил встретиться, ни увидеться, хотя бы обнять, поцеловать. ничего.
я еще хотела его проводить, мало ли, когда мы снова увидимся, я не знаю, будет ли его бизнес удачно складываться, все ли будет хорошо с его здоровьем. мне просто хотелось на прощание увидеть, обнять его, почувствовать его запах. запомнить его голос и тепло. но он сказал, что не хочет прощаться и уехал.
мне было так обидно и грустно. от этого я даже пустила скупые слезы.
он писал временами, но это было так редко, что, казалось, ему я совсем безразлична. а когда я напомнила о своем дне рождении заранее и не получила ни единого словечка, мои надежды совсем угасли.
28го у меня сильно болела кисть.
мои глаза застлали слезы от физической боли, а еще нахлынула боль душевная.
мне было так горько и одиноко, что я едва уснула.
через пару дней он написал как ни в чем не бывало, привет, как у вас дела, я так хочу спать. разве такие вещи пишут любимому человеку, который ждал поздравления на день рождения? почему это нужно говорить взрослому мужчине? я не маленькая девочка, а он не мой воскресный папа. я не поняла такого поведения, и ответила ему, что я очень расстроилась. выслушав его жалкие оправдания, я, конечно, дала ему еще шанс. мне казалось, что он действительно может быть занят, я простила, но сделала себе засечку в памяти.
в августе 2024го мне стало известно о том, что у меня появилась аутоимунное заболевание. мне казалось, что я разваливаюсь на части. мне было физически так плохо, что мне было тяжело даже помыться. я не могла согнуть локоть, не могла напрячь кисть, не могла двинуть плечевыми суставами. мне было настолько тяжело и больно, что хотелось плакать. я не могла даже уложить волосы феном, почистить зубы, я еле ездила в автобусе и метро, ведь я не могла полноценно держаться за поручни, настолько мне было больно. я несколько дней была на удаленке, а позже, когда необходимо было вернуться в офис, я еле притащила рюкзак с ноутбуком, он показался мне тяжелым, как камень. настолько болели мои плечи и руки. я не могла открыть бутылку воды, не могла держать ручку. я еле управлялась мышкой, что пришлось приловчиться работать левой рукой. я не могла убираться дома, не говоря уже о готовке. мне было сложно держать нож и что-то разрезать.
я страдала почти месяц. при жалобах своих близким, они меня не понимали и не придавали этому значения. а любимый человек даже не писал. я не получала ни грамма внимания, ни подбадривания, ни грамма приятных сообщений или слов. ничего.
хоть он и обещал, что его работа станет спокойнее, что у него появится больше времени, чтобы уделять его мне, а может и вовсе позвонить мне, этого не случилось. сообщений не было, если не ошибаюсь, два месяца. я сама написала ему, поздравив его с днем рождения, а получила такой ответ, будто ему срочно нужно было лететь на шаттле покорять другие планеты.
позже - тоже ничего.
проходя через этапы - осмотр, сдача анализов, поход к разным специалистам, на меня навалилась еще одна проблема - финансовая.
мой ебучий брат, не в силах оплатить долг, накосячил знатно. в августе на мои счета наложили аресты. с горя пополам, частично их удалось снять, но потом последовали снятия денег с моих счетов, запрет выезда заграницу. и это был какой-то пиздец. я в конце сентября должна была уехать в китай, и когда это все говно выяснилось, меня чуть сердечный приступ не хватил. потому что отпуск, который я планировала и заплатила за него больше миллиона, был под угрозой срыва. было так стыдно перед группой, с которой я должна была лететь, было так стыдно перед подругой. она уехала без меня с растерянным и расстроенным видом, а я, в разбитом состоянии ждала свой багаж. благо моя подруга, с которой я созвонилась, надоумила меня поменять билет. хотя он все равно сгорел в итоге, но она дала мне надежду все решить и догнать группу.
братья в этот день ничем помочь не могли и уже положили болт на мою проблему со словами: ты и так уже 3 раза была заграницей, наверное, хватит уже.
я была в ярости от такого отношения.
когда появился просвет, я им сказала об этом, они задвигались и смогли решить мне вопрос, однако я понесла убытки - пришлось покупать билеты заново.
я поехала в китай в ужасном настроении. я держалась только ради подруги, на самом же деле, от поездки я не получила никакого удовольствия. я была уставшей и разбитой. у меня внутри все застыло, но мне пришлось делать вид, что я счастлива и мне хорошо.
по приезде был еще бесячий инцидент - я хотела просто поехать домой отдыхать, а меня потащили к родственникам. мое раздражение не лезло ни в какие края.
потом работа, больница и все дела, а дерьмо накинулось еще раз - пришло постановление на мои счета и мои деньги у меня просто отобрали. и что же мои братья? а ничего - просто лежат, чешут пузо и высыпаются - один у себя дома, другой у меня.
эта ситуация так бомбанула по моему состоянию, что мне хотелось просто откуда-нибудь скинуться. потому что я не собираюсь платить долги взрослого 40+летнего мужика. я не собираюсь упахиваться или затягивать поясок в своих расходах. моя жизнь - это моя жизнь. чужие обязательства меня не должны касаться. но мои братья так не считают. при каждом моем сообщении о помощи и требовании разрешить эту ситуацию как можно скорее ответ был молчанием.
мое состояние достигло своего апогея. я чувствовала себя разобранной по частям, а потом меня будто собрали заново, но неправильно и с дефектами. мне было так плохо - моя душа и тело просто кричали о помощи. я не могла ничего сделать, потому что я была дико уставшей и подавленной. я похудела, у меня выпали волосы, мои руки болят и опухают.
мне казалось, что весь мир близких людей разом от меня отвернулся. мужчины, сопровождавшие меня всю жизнь, отстранились со словами: ты же сильная, не плачь, или ну прости, так получилось.
мне было так обидно и я чувствовала такую раздирающую злость, что не могла собраться ни в работе, ни в своей повседневной жизни.
потом я обратилась к психологу. мне нужно было обсудить потерю мамы. мне нужно было понять, почему я заболела, почему в моей жизни все пошло неправильно. потом я встретилась с подругой, которая дала мне пару советов. я поняла, что меня в этой жизни никто не поддержит именно из мужчин, ни родные, ни близкие. я поняла, что я зря даю бесконечные шансы и все время прощаю их. так сложилось, что источником проблем были постоянно они.
и потом мое терпение лопнуло. я написала своему человеку большое сообщение, где я все высказала, я высказала свое расстройство и недовольство, свою злость и разочарование. мне было больно и горько, что я опять расплакалась и не могла сдерживать эмоции. после этого опять последовали оправдания и сообщения с беспокойством о моем состоянии. но мне уже было все равно. я ответила молчанием. и, перечитывая сейчас свое сообщение, я понимаю, что я права и мои эмоции уже не лезут через край.
зато после второй сессии с психологом меня прорвало на следующий день.
в момент острой нужды я позвонила старшему. сначала я была сдержанна, а потом меня прорвало как плотину. к моей болезни и моему финансовому состоянию относятся так легкомысленно, так поверхностно, что создается впечатление, что на меня наплевать. и я поняла в очередной раз: на меня было действтельно плевать, когда ушла мама, и меня хотели выдать за этого ублюдского выродка замуж. на мои чувства так глубоко наплевали, что им было все равно на мое состояние. в момент моей самой большой уязвимости мне наплевали в душу, меня разорвали на части. оказывается, я сама того не понимая, потихонечку склеила себя сама, со временем, медленно и методично. я поняла, что мужчина никогда не поймет женскую участь, никогда не поймет ее душу. ни брат, ни вторая половинка. надо мной последние годы словно издевались, мне так обидно.
когда я перешла на повышенные тона, у меня будто пробка в горле вылетела, настолько мой голос разогнался, что я вышла на высокие ноты. я высказала все, что у меня было на душе - что мне не дали отгоревать потерю матери, что об меня вытерли ноги, что мою душу изранили, меня обидели, меня никто не пожалел, меня разозлили и морально истоптали. я такая истощенная. я теперь знаю причину.
я понимаю, насколько жестоки мужчины к женщине, что могут родную сестру отдать как скотину на забой, под предлогом, что замужество тебя излечит. ничего подобного. встретив свою вторую половинку, я дала себе шанс довериться мужчине. но после сегодняшнего разговора, я еще больше возненавидела мужчин. я еще больше перестаю жалеть их и сочувствовать им. я отхлестала словами словно плетью. я решила, что мне этот урок раскрыл глаза и я не должна никого жалеть. я заберу все и ничего не отдам. я позволю себе любимой жить так, как я того достойна. а достойна я только лучшего.
я должна быть сильной, потому что мне не на кого рассчитывать, меня никто не поддержит и никто не разделит мое бремя. меня никто не поймет и не пожалеет меня. если хочешь руку помощи - она у тебя есть. своя собственная.
к черту этих идиотов. я хочу любить их на расстоянии. и то, раз в год. больше не хочу страдать, я больше не хочу к себе скотского отношения. я больше не хочу боли и унижения. я буду доброй, но в меру и в отношении них я не буду милостивой. любить родственников действительно нужно на расстоянии, а помогать финансово - вообще табу. к черту это все.
дикий пиздец. он закончится. потому что, когда достигаешь дна, легче оттолкнуться.
что ж, мужчина, с которым я состояла в отношениях, в конце концов, уехал ночью 7го июля.
я за неделю до его отъезда даже предлагала остаться у меня дома, потому что он временно жил в ебенях, и ему нужно было каждый день приезжать по делам в город, но он отказался. не знаю почему, но меня это задело. за всю эту неделю мы ни разу ни увиделись, ни нормально не переписывались, только уведомляла его о книгах, которые он заказал. за эту неделю он не предложил встретиться, ни увидеться, хотя бы обнять, поцеловать. ничего.
я еще хотела его проводить, мало ли, когда мы снова увидимся, я не знаю, будет ли его бизнес удачно складываться, все ли будет хорошо с его здоровьем. мне просто хотелось на прощание увидеть, обнять его, почувствовать его запах. запомнить его голос и тепло. но он сказал, что не хочет прощаться и уехал.
мне было так обидно и грустно. от этого я даже пустила скупые слезы.
он писал временами, но это было так редко, что, казалось, ему я совсем безразлична. а когда я напомнила о своем дне рождении заранее и не получила ни единого словечка, мои надежды совсем угасли.
28го у меня сильно болела кисть.
мои глаза застлали слезы от физической боли, а еще нахлынула боль душевная.
мне было так горько и одиноко, что я едва уснула.
через пару дней он написал как ни в чем не бывало, привет, как у вас дела, я так хочу спать. разве такие вещи пишут любимому человеку, который ждал поздравления на день рождения? почему это нужно говорить взрослому мужчине? я не маленькая девочка, а он не мой воскресный папа. я не поняла такого поведения, и ответила ему, что я очень расстроилась. выслушав его жалкие оправдания, я, конечно, дала ему еще шанс. мне казалось, что он действительно может быть занят, я простила, но сделала себе засечку в памяти.
в августе 2024го мне стало известно о том, что у меня появилась аутоимунное заболевание. мне казалось, что я разваливаюсь на части. мне было физически так плохо, что мне было тяжело даже помыться. я не могла согнуть локоть, не могла напрячь кисть, не могла двинуть плечевыми суставами. мне было настолько тяжело и больно, что хотелось плакать. я не могла даже уложить волосы феном, почистить зубы, я еле ездила в автобусе и метро, ведь я не могла полноценно держаться за поручни, настолько мне было больно. я несколько дней была на удаленке, а позже, когда необходимо было вернуться в офис, я еле притащила рюкзак с ноутбуком, он показался мне тяжелым, как камень. настолько болели мои плечи и руки. я не могла открыть бутылку воды, не могла держать ручку. я еле управлялась мышкой, что пришлось приловчиться работать левой рукой. я не могла убираться дома, не говоря уже о готовке. мне было сложно держать нож и что-то разрезать.
я страдала почти месяц. при жалобах своих близким, они меня не понимали и не придавали этому значения. а любимый человек даже не писал. я не получала ни грамма внимания, ни подбадривания, ни грамма приятных сообщений или слов. ничего.
хоть он и обещал, что его работа станет спокойнее, что у него появится больше времени, чтобы уделять его мне, а может и вовсе позвонить мне, этого не случилось. сообщений не было, если не ошибаюсь, два месяца. я сама написала ему, поздравив его с днем рождения, а получила такой ответ, будто ему срочно нужно было лететь на шаттле покорять другие планеты.
позже - тоже ничего.
проходя через этапы - осмотр, сдача анализов, поход к разным специалистам, на меня навалилась еще одна проблема - финансовая.
мой ебучий брат, не в силах оплатить долг, накосячил знатно. в августе на мои счета наложили аресты. с горя пополам, частично их удалось снять, но потом последовали снятия денег с моих счетов, запрет выезда заграницу. и это был какой-то пиздец. я в конце сентября должна была уехать в китай, и когда это все говно выяснилось, меня чуть сердечный приступ не хватил. потому что отпуск, который я планировала и заплатила за него больше миллиона, был под угрозой срыва. было так стыдно перед группой, с которой я должна была лететь, было так стыдно перед подругой. она уехала без меня с растерянным и расстроенным видом, а я, в разбитом состоянии ждала свой багаж. благо моя подруга, с которой я созвонилась, надоумила меня поменять билет. хотя он все равно сгорел в итоге, но она дала мне надежду все решить и догнать группу.
братья в этот день ничем помочь не могли и уже положили болт на мою проблему со словами: ты и так уже 3 раза была заграницей, наверное, хватит уже.
я была в ярости от такого отношения.
когда появился просвет, я им сказала об этом, они задвигались и смогли решить мне вопрос, однако я понесла убытки - пришлось покупать билеты заново.
я поехала в китай в ужасном настроении. я держалась только ради подруги, на самом же деле, от поездки я не получила никакого удовольствия. я была уставшей и разбитой. у меня внутри все застыло, но мне пришлось делать вид, что я счастлива и мне хорошо.
по приезде был еще бесячий инцидент - я хотела просто поехать домой отдыхать, а меня потащили к родственникам. мое раздражение не лезло ни в какие края.
потом работа, больница и все дела, а дерьмо накинулось еще раз - пришло постановление на мои счета и мои деньги у меня просто отобрали. и что же мои братья? а ничего - просто лежат, чешут пузо и высыпаются - один у себя дома, другой у меня.
эта ситуация так бомбанула по моему состоянию, что мне хотелось просто откуда-нибудь скинуться. потому что я не собираюсь платить долги взрослого 40+летнего мужика. я не собираюсь упахиваться или затягивать поясок в своих расходах. моя жизнь - это моя жизнь. чужие обязательства меня не должны касаться. но мои братья так не считают. при каждом моем сообщении о помощи и требовании разрешить эту ситуацию как можно скорее ответ был молчанием.
мое состояние достигло своего апогея. я чувствовала себя разобранной по частям, а потом меня будто собрали заново, но неправильно и с дефектами. мне было так плохо - моя душа и тело просто кричали о помощи. я не могла ничего сделать, потому что я была дико уставшей и подавленной. я похудела, у меня выпали волосы, мои руки болят и опухают.
мне казалось, что весь мир близких людей разом от меня отвернулся. мужчины, сопровождавшие меня всю жизнь, отстранились со словами: ты же сильная, не плачь, или ну прости, так получилось.
мне было так обидно и я чувствовала такую раздирающую злость, что не могла собраться ни в работе, ни в своей повседневной жизни.
потом я обратилась к психологу. мне нужно было обсудить потерю мамы. мне нужно было понять, почему я заболела, почему в моей жизни все пошло неправильно. потом я встретилась с подругой, которая дала мне пару советов. я поняла, что меня в этой жизни никто не поддержит именно из мужчин, ни родные, ни близкие. я поняла, что я зря даю бесконечные шансы и все время прощаю их. так сложилось, что источником проблем были постоянно они.
и потом мое терпение лопнуло. я написала своему человеку большое сообщение, где я все высказала, я высказала свое расстройство и недовольство, свою злость и разочарование. мне было больно и горько, что я опять расплакалась и не могла сдерживать эмоции. после этого опять последовали оправдания и сообщения с беспокойством о моем состоянии. но мне уже было все равно. я ответила молчанием. и, перечитывая сейчас свое сообщение, я понимаю, что я права и мои эмоции уже не лезут через край.
зато после второй сессии с психологом меня прорвало на следующий день.
в момент острой нужды я позвонила старшему. сначала я была сдержанна, а потом меня прорвало как плотину. к моей болезни и моему финансовому состоянию относятся так легкомысленно, так поверхностно, что создается впечатление, что на меня наплевать. и я поняла в очередной раз: на меня было действтельно плевать, когда ушла мама, и меня хотели выдать за этого ублюдского выродка замуж. на мои чувства так глубоко наплевали, что им было все равно на мое состояние. в момент моей самой большой уязвимости мне наплевали в душу, меня разорвали на части. оказывается, я сама того не понимая, потихонечку склеила себя сама, со временем, медленно и методично. я поняла, что мужчина никогда не поймет женскую участь, никогда не поймет ее душу. ни брат, ни вторая половинка. надо мной последние годы словно издевались, мне так обидно.
когда я перешла на повышенные тона, у меня будто пробка в горле вылетела, настолько мой голос разогнался, что я вышла на высокие ноты. я высказала все, что у меня было на душе - что мне не дали отгоревать потерю матери, что об меня вытерли ноги, что мою душу изранили, меня обидели, меня никто не пожалел, меня разозлили и морально истоптали. я такая истощенная. я теперь знаю причину.
я понимаю, насколько жестоки мужчины к женщине, что могут родную сестру отдать как скотину на забой, под предлогом, что замужество тебя излечит. ничего подобного. встретив свою вторую половинку, я дала себе шанс довериться мужчине. но после сегодняшнего разговора, я еще больше возненавидела мужчин. я еще больше перестаю жалеть их и сочувствовать им. я отхлестала словами словно плетью. я решила, что мне этот урок раскрыл глаза и я не должна никого жалеть. я заберу все и ничего не отдам. я позволю себе любимой жить так, как я того достойна. а достойна я только лучшего.
я должна быть сильной, потому что мне не на кого рассчитывать, меня никто не поддержит и никто не разделит мое бремя. меня никто не поймет и не пожалеет меня. если хочешь руку помощи - она у тебя есть. своя собственная.
к черту этих идиотов. я хочу любить их на расстоянии. и то, раз в год. больше не хочу страдать, я больше не хочу к себе скотского отношения. я больше не хочу боли и унижения. я буду доброй, но в меру и в отношении них я не буду милостивой. любить родственников действительно нужно на расстоянии, а помогать финансово - вообще табу. к черту это все.
дикий пиздец. он закончится. потому что, когда достигаешь дна, легче оттолкнуться.
-
-
19.11.2024 в 13:46К своему счастью, я не могу согласиться с Вами по поводу того, что мужчина не способен понять женщину. Каждый человек в независимости от своего пола способен понять другого, было бы желание! Если Ваше окружение не хочет даже попытаться понять Вас, не даёт Вам даже малейшего проявления любви и внимания (например, поздравление с днём рождения - это ведь так просто), то стоит задуматься, для чего Вы всё ещё тратите время на этих людей?